20080914我覺得很倒楣，老是被誤解

我不知道你是否了解女生在生理期來的時候的一些症候群有些女生MC來之前會有焦慮，憂鬱，頭痛，胸漲，腰酸等等症狀這些症狀是生理的，沒有辦法解除，也無法控制要它不來出發當日我頭痛，但是我不想跟你說，因為我怕你擔心也因為這是例行公事，我自己忍一忍就好了告訴你，只是增加你的煩惱，讓你一路上還要擔心我不能好好玩隔天我MC真的來了，我一直覺得很過意不去因為經痛讓我整個人很不舒服沒精神，沒有什麼笑臉，一直對於你們很抱歉 除了工作，在其他或生活上的事我都是慢慢來你可以說我愛拖，但是我總是拖在自己可以控制的範圍時間內絕不拖別人的時間，給大家添麻煩 出去玩是一個放鬆心情的時刻在玩的時候可以快快開開心心地玩回到民宿就放鬆慢慢地來睡前的一翻訓話真的會讓人玩性盡失 我的反應沒有這麼快，也不能言善道我常常在別人念了我一頓才後知後覺根本就不是我的問題，幹麻傻傻呆呆地給人家唸但我就是這樣，就是沒有辦法在當下為自己辯護我只能事後在心裡忿忿不平，但事情都過了，就算了吧我不想去計較，也不愛計較，所以寫作，成了我宣洩的管道 我知道大家都很累，我也知道你很辛苦的在安排活動我懶懶地在床上一副昏昏欲睡，只是單純的想休息一下我就是懶懶的，慢慢的，但終究會把行李整理好才會睡覺我並沒有在等著你幫我弄好，但是你卻搶先一步做好了所有的時間我都有在自己的心裡掌控著我希望你回到民宿也可以輕輕鬆鬆的，慢慢的，不要這麼忙我希望雖然時間晚了，但是我們可以愜意地聊聊天再做別的事自然點，自在點，懶一點，讓自己舒服點，不要這麼緊繃 你知道嗎?我的東西我會自己整理好在我從小的教育當中，我的父母師長就是教我要尊重別人所以我沒有想到要去幫你整理不是因為我不願意而是因為你的物品是你的隱私，我必須尊重你你知道嗎?你把我的東西放進你的包包裡當我翻你的包包找我的東西的時候，我都覺得很不好意思因為我會覺得，我怎麼可以去翻別人的包包你不在的時候你沒有看到，我從你包包拿東西我是找到之後立刻把你的包包蓋上我一刻都不敢在你包包上停留過久的時間你了解這樣的我嗎~你真的有瞭解我嗎沒有想到不代表不想 你是不是急著看我表現出什麼，但是你總是等不及所以我總在你做好了一切之後，被你數落性格慢慢不代表我就不貼心我像美酒，要越陳才會越香所以沒有花時間跟我相處，短時間是不能斷定的 你知道嗎?我有好多事想要做，但是我不能做我有被限制住，不能施展的困擾我不能隨心所欲的對你好如果不隱瞞不躲藏，你會發現你會感受我能做的我想做的我會做的不只這些而且會遠遠超過你想像的你知道嗎?其實我很煎熬，心裡承受著很多別人不可能也不願意承受的事我只求將心比心，如果不能，那可不可以不要這麼嚴苛

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20080720

嗯嗯~我知道了，原來我會錯了很多意思嗯嗯~我知道了，我會更懂事一點嗯嗯~我知道，你很辛苦，很努力我想過，我有想過很多事，我也會想我們的未來從以前到現在，你依舊是我最想要珍惜的人，縱使這過程有很多摩擦，但沒有想過要放棄，never~謝謝你肯教我，謝謝你肯讓我學習，謝謝你讓我了解自己跨出的步伐，我會拿出勇氣去面對，去克服，不逃避，不退縮 其實那次的大吵讓我心裡有了疙瘩，才會讓我的心變得很不平靜，之後，我在看你為我所做的事，我用心在感受你，我正在努力消除心裡的疙瘩，你很懂得人心，所以你會放心，是我心中還有不安，所以才沒辦法放心，我知道這樣不好，只是我自己也不確定要花多少時間撫平，但我真的希望能快快消除，這樣對我們的感情才有幫助。愛真的是一門很高深的學問啊！想要輕易拿到學分是不可能的，但~這就是人生啊 人嘛~多多少少難免會對工作上有所抱怨，我大聲是我不對我道歉，但其實我只是想要宣洩一下心情，那不是對你吼，我曾說過，感受是自己的，所以當你覺得不舒服，我就會道歉。 也許我就是這樣的真性情，所以喜怒哀樂表露無疑，我只是想跟你說，我工作也會有鬱悶的時候，但發洩過就會好了，我並不是要你幫我解決問題，工作嘛!還不都這樣，我只是希望當我無助的時候，你可以安慰我，就算說不出什麼安慰的話語，也請你抱抱我，說聲"嗯嗯~我知道了，你辛苦了" 你希望有個人可以讓你無後顧之憂，我也希望有個肩膀可以依靠。 還記得嗎?有次我們在車上，我提到公司包廳看電影的事，那時候的你也是很激動的說出公司福利制度的不合理，但是我不會覺得你是在對我吼，因為我知道，你只是用比較強烈的方式表達了你的意思，那只是在宣洩在抱怨，對我來說，這是沒事，沒事~ 還記得嗎?你抱怨主管的種種，說些氣話，甚至很生氣的說髒話，但是我知道，你在工作上受了委屈，你需要講出來讓心裡好過，所以我傾聽，我安慰，我想，因為我是你親密的愛人，所以你才會表現出這樣的真性情，不需要隱藏。 你是否覺得我很幼稚很不懂事，那或許也是因為你是我最親密的愛人，所以平常很ㄍㄧㄣ的我，才可以對你如此放肆。 如果，你能夠常傾聽我內心的聲音，會不會有一天，你也能感覺到，其實我也很成熟很懂事。

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200806

080601 親愛的： 你說你不喜歡看字，但是我還是想寫給你，你常問我喜歡你什麼，其實，每一個人的條件都是一樣的，不管你多好，都還有人比你更好，我雖然做不到一個"最好的人"，可是我想努力做那個對你最好的人。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去。就好好對待，因為那是你自己挑選的石頭，而且要記住，從此以後不要再去撿石頭，永遠相信，我已經找到最大最美最適合我的那一顆。我抱持著這樣的信念，相信你，相信我自己，不拿你和別人比較，心甘情願做我想對你做的事，不求任何回報，愛情不能比較，因為每個人都是獨一無二的，你是，我亦是。我是真的想跟你在一起，我想把我的愛都給你，只給你，我不想看別人的感情有多好，我只想好好努力用心經營我們的感情，一起加油好嗎~嬋寶貝2008.6.1   080614 對不起也謝謝你，願意聽我說話~ 我們在一起才短短兩個多月吧!不過這期間我們有好多摩擦跟爭執，但是我都沒有因此氣餒，因為我覺得沒有什麼事情是過不去的，換個角度想，事情就會有轉機。我很高興我們會吵架，是因為我們在乎重視這段感情，所以願意溝通。 你說我給你很大的壓力，你需要空間跟時間，你說你想逃，你說我在逼你，可是你不知道，我也有壓力，我也會覺得在某些方面你在逼我，但是我不想因為這樣就逃，因為逃避永遠解決不了事情，只有面對，才能解決問題。 這世上比我們壓力大的人不計其數，所以其實我們很幸福~ 我很高興你有一顆上進的心，為了將來而努力，所以我願意給你空間和時間，我也願意去忍，忍我天天都在想你，天天都想見你，這些你都了解的，很多事情你都了解的，根本就不需要我再提醒，而我也把你當作是一個大人，所以我不會常講道理給你聽，只是我不知道，我給你的空間和時間，也包括你的來者不拒，很抱歉，你高估了我，而我也高估了自己，我並不是這麼大方，原來我是很小心眼的，我會吃醋，我會在乎。 子彈當前，你把我推出去擋，等到我身受重傷的時候，你再跟我說，放心，我會救你，如果是你，你還會相信我嗎? 我想你，我想聽聽你的聲音，但是我不能打給你，不能關心你，我想了解你，也不能問問題，我到家跟你報平安也不行，你忙完了也不會打給我，我突然有一件很高興的事想打給你跟你講，也因為怕你覺得我煩，所以作罷。我想隨時都能打給你，是因為我想什麼事都讓你第一個知道，我可以很自然很自然地與你分享我所有的一切。你要我像個女人，卻剝奪我所有女人應該有的權利，而我必須像個男人挺起肩膀，我連哭的權利都沒有，我只能自己偷哭，在你面前我必須隱藏自己的情感，我覺得好像在做賊。你別忘了，我終究還是個女人~ 不聞不問，不理不睬，漠不關心，難道這就是你想要的嗎?你看著我，不理我，說捨不得，可你終究還是捨得了~ 你說你很沒有安全感，你說你佔有慾很強，當我知道了之後，我了解你這些感受，所以我告訴自己，現在已經不是一個人了，不能想幹麻就幹麻，要考慮到別人的感受，要尊重對方，因為我是個大人了，所以我能明辨是非，我懂事了，我知道該與不該，所以我會自我約束，這是發自內心的自我約束，沒有誰強迫我這麼做。可是你每次撂狠話，都撂的我的心好痛，我不知道我面對的是大人還是小孩。我是個平凡人，我也會需要安全感，我也會有佔有慾，只是程度的多寡而已，凡人有七情六慾，愛恨嗔癡。 還記得嗎?你說你怕你怕的時候，雖然我不能完全了解你怕的是什麼，但是我總是跟你說，不要怕不要怕~ 能夠被人信任是一件很開心的事，因為別人肯相信，就代表我是個很可靠的人，我想他們信任我的原因是因為我的觀念想法和態度讓他們很放心。當你需要安全感的時候，我會更增加你對我的信任，但當我需要安全感的時候，為何要打擊你在我心中的信任度，讓我越來越不安呢~ 你說我不是很貼心，我聽了之後也覺得沒錯，大剌剌的個性的確讓我沒有注意到一些細節，所以我學著細心，學著去感受，但當我給你你想要的時候，你卻都不要了，吃醋是在乎，關心不是管，因為喜歡你，才會對你有興趣，你總說我對你很好很好，可是我什麼都不能做，我還真不知道我哪裡對你好了~ 將心比心，站在別人的立場，是我一直在做的事，就因為兩個人是來自不同的環境，而能夠在一起，是多麼難能可貴的一件事。就因為不同，所以互相提醒對方，不要對方走自己走過的路，你能同意嗎? 我總是聽到你拿大哥做比較，可是你不知道，你不是大哥，我也不是大嫂，所有的人事物都不同，時間空間也不同，愛情不是在比較，你能明白嗎?你不知道，我姐跟她男友在一起九年了，他們還是每天通電話(不只一通)，姊夫幾乎天天都加班，但是他們星期五六日一定會見面，姐夫有聚餐一定會帶上姐姐，可是我從來就沒有拿他們來做比較，比大哥大嫂姐姐姐夫在一起還要久的人多的是，愛情不能Copy，愛情也不能模仿，愛情~真的不能比較的 我常聽你問我你對我好不好，親愛的，你不知道，好不好要用心感受，不是用嘴巴說說就會好的，就像你說錢來錢來，錢並不會來，當然是要去做，才能把錢賺來，你有沒有發現，我從來就沒問過你這個問題，因為我知道，如果我對你好，你就會對我好，所以我根本就不需要去問~你能明白嗎~ 要怎麼收穫先要怎麼栽 我好喜歡你打給我說的第一句話，那樣的聲音讓我覺得很甜很安定，每一次你打給我，我就會覺得好幸福好幸福，會不會有這麼一天，我想你隨時都能打給你，我在你面前可以說出我所有的內心話，我們可以真誠坦白地面對彼此，不需要隱藏，也不會有秘密~ 我只在乎是我和你在一起的現在跟未來，我所努力的也會是我們的現在和未來，過去就讓它深埋吧~ 最後~我要為我無意間傷害到你的事情在這裡跟你道歉，以後還請您多多包容!! 堅強一點點，勇敢一點點，耐心一點點，毅力一點點，甜蜜一點點，浪漫一點點，微笑一點點，坦白一點點，真誠一點點，只要多那麼一點點就好，會很有力量的，相信我也相信自己，我們一定會幸福的~   080624 自從六月初那次電話爭吵之後，我感到很不安，很沒有安全感，我頓時感覺到，你是不是會害我，我害怕，所以我不知所措。你很敏感，你看得出來我有心事，我的確有很多話要跟你說，但是我不知道要怎麼說出口。 一個人的時候，我很獨立，沒遇上你之前，我不知道自己黏人，容易吃醋，我自己也不知道會這樣，很多事情我是無法預知的~ 其實我不是很容易相信人的，當然，被我相信的人，我ㄧ輩子都會很相信，  所以一旦破壞了這份信任，就必須花上10倍20倍甚至更多的心力，才能讓我再相信他 這一個月來我想了很多事情，我了解這期間你給了我很多未來的保證，是要讓我安心，但是未來不可預測，我們會不會有以後不知道，因為人生最難抵抗的就是無常，也許哪天我一出門，就再也無法睜開眼睛了，我不是詛咒自己，是太多的無常因子存在於我們的人生當中，所以未來很遙不可及。現在的果是過去種的因，未來的果是現在種的因，我現在想做的事，就是好珍惜我活著的每一天，好好努力當下，讓未來可以更美好。 如果你爸爸叫你去殺人放火，你不願意，你爸爸就罵你，為什麼你不乖不聽話，這樣對嗎？ 我很好，我也很棒，我不是你眼中的那個我，你只看你想要的，不看我所擁有的，在我身上你看不到你想要的，我就一事無成，什麼都不是了嗎？不是的，我沒有做壞事，我還是我爸媽眼中的那個乖女兒好孩子，我還是大家眼中的開心果，我身上有別人所沒有的特質，這樣的特質是有錢也永遠買不到的，也許我不會的事情有很多，但不代表我ㄧ輩子都不會，就算我有一輩子都不會的事情，在我家人朋友的眼裡，我永遠是那個陽光有力量，會讓人打從心底開心的好女孩。 我選擇隱瞞只是為了職務上之便，並不代表我不認同這份感情，也不代表我們的感情見不得光，因為人是我選的，感情也是我選的，既然我做了選擇，我就要為自己的選擇負責。 我漸漸明白，當你跟別人說你沒有女友的時候，那種感覺真的很糟很不舒服~不知道當我跟別人說我沒有男友的時候，你是否也會跟我有一樣的感覺？沒有人要大肆喧嘩，高調廣播，所以也沒有必要刻意隱瞞彼此存在的事實，大哥說的對，我很傻，好傻好傻，真的很傻，我現在才明白。 我不是一個愛胡思亂想的人，可是我最近總是這樣，我討厭自己這樣，我吃不好也睡不好，有時候真想把自己的腦袋挖掉不要再想了~ 說說甜言蜜語，開開小玩笑，肉麻當有趣可以增加生活情趣。承諾太輕易說出口，如果做不到，我的失落感會很大，因為我的心裡會充滿著期待幻想。 我不想假裝明明有男友卻說沒有我不需要用沒有男友來抬高自己的身價行情我不想假裝我很在意卻要故做大方我不想假裝自己內心真正的情感與感受我最討厭就是虛偽做作的人，但是我現在卻正在變成這種人我覺得自己好虛偽好假好討厭~ 我只想大大方方，坦坦蕩蕩，自然輕鬆不想要扭扭捏捏，偷偷摸摸我不想當一個整天神經兮兮的瘋婆子你說你想做自己，我也想回到自己，那個我喜歡也被你喜歡的自己 我只想好好去愛，拿出真心，不耍心機，就用最簡單最笨拙最真誠的方式

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200805

080502 我們在一起，不是為了改變對方變成自己的想要的樣子，而是接納對方現在的樣子，然後去磨合，包容，體諒，如果我們是照著別人的打造而塑造出來的，那我們就不是自己，只是一個沒有感情的機器人，我們今天會互相吸引對方，不就是因為現在這個樣子嗎?我感謝老天爺讓你看見了我，我感謝在這時候我們看見了對方，如果今天你是個超級大帥哥，高學歷，很有錢，你~還看得見我嗎?所以你帥不帥，有不有錢，學歷好不好，我一點也不在乎，我只在乎你的心，是否善良，是否真誠。越來越好只會讓我們距離越來越遠；越來越適合才會讓我們靠的更近，我要學的還有很多，但是我會努力，也許你看不出什麼改變，那只是因為慢慢，我需要時間調適，調整兩個人的相處模式，你能明白嗎? 080507 永遠有多遠，我不知道，有沒有以後，我也不知道，我只知道，在我們相處的每一天，我都要珍惜。現在的我，也許對我們倆的未來都很茫然，有時感覺會跑掉我也不知道為什麼，我好希望我們能有深厚的感情基礎，但我了解這需要時間去建築，每個女孩都會編織美麗的夢，但夢醒了之後我什麼也不敢奢求，就怕期望越大，失望越大。所以，我拋棄這些幻想，實實在在去認識你，瞭解你，疑惑少一點，信任多一點。我可以有個小小的要求嗎?不管如何，只要我們在一起，都要牽手好嗎?   080518 親愛的，冷靜的時候可以讓自己想很多事，我現在學著慢慢說出自己的感覺。我不是一個愛計較愛比較的人，我知道你對我好，我都有感受到，我不知道為什麼你會認為我沒有。你知道嗎?你能牽起我的手，我很感動很開心，我們牽手親親抱抱的時候，我都覺得我好幸福，我知道這些都是得來不易的，所以我很珍惜。當你逐一說你做了哪些哪些，這些我都知道，我沒有反駁，不是因為我說不出來，是我覺得一定是我做的不夠，才會讓你想不起來。如果我當下很氣憤的跟你說，"你車禍我沒關心嗎?你去拜拜我沒陪你嗎?你住院我沒有照顧你嗎?我傳的所有簡訊都是屁嗎?"這樣就會比較好了嗎?不會的，親愛的，我跟你在一起不是比較誰付出的多誰做的少，不是的，我做的所有的事情都是我心甘情願的，沒有人逼我。我曾經因為管不住自己的脾氣衝動了說出傷人的話，事後我很懊悔，從此我就告訴自己，與其事後後悔，不如當下就先忍住那口帶刺的情緒，我明白愛情一定會有傷害，但是我願意盡我所能把傷害減到最低，只要我可以做到的，只要可以不傷人，我都會盡力。我也明白生氣的時候會沒好話，當你生氣時想不起來任何事的時候，沒有關係，但是請不要全盤否定我這個人，"你有什麼值得我愛"這句話聽起來真的很傷人，我真的很難過~ 說出去的話像潑出去的水，覆水難收，重話是否輕輕柔柔的說，對方才能輕輕的聽進去，我不願意再因為我個人的一時的氣憤再去傷害別人了~ 我記得我說過，說說誰都會，因為在我的認知裡，做的到才是最實在的，也許是我都不說，所以你才會感受不到，當然，最重要的還是我做的不夠，所以才沒有辦法在你心裡根深蒂固，因為心意是無形的，很容易被忽略，我明白很多事情沒有說出來，真的的確很難讓人感受，但是我不擅說出我做了哪些哪些這樣的話，我習慣在我心裡默默的做，我想我有必要調整一下這樣的方式，但目前我還想不出來什麼好方法，請你原諒~ 我記得好像是第一次看電影的時候吧!我滿心期待著，想好了要穿的衣服，可是你在MSN上突然跟我說，不要打扮的太漂亮，我怕我配不上妳，雖然我被潑了冷水，但是我聽進去了。曾經有很多朋友跟我說，怡嬋，你不要這麼不給男生面子，他們是很在乎這些的，他們需要自尊。所以，當你說出這句話的時候，我不知道你會不會自卑，但是我怕你自卑，所以我不敢打扮的太漂亮，就怕你說一句，我覺得我配不上妳，我害怕聽到你說這樣的話，因為我會難過，在我的認知裡，我認為兩個人沒有什麼配不配的問題，只有適不適合，當然這世界也沒有兩個人是註定就適合的，都是靠時間磨合累積出來的感情，我說這些當然不是為我不打扮做藉口，只是我不明白，為什麼你說了我頭髮亂是因為騎車難免會這樣，你不喜歡我夾夾子我也拔下來了，但是，你還是繼續抱怨，在我的認知裡，我會認為你說這些只是讓我好過，你心裡並不覺得我的亂髮是因為騎車，我夾子拿下來也去廁所整理了一下，你依舊認為我的頭髮有問題，我真的會混亂，我都已經照你說的做了，怎麼還會這樣~所以我才會想，是不是我的衣著上有問題。 曾經有人跟我說過，以後有了另一伴，千萬不要故作堅強，愛情是需要也是被需要。 曾經有人告訴我，付出是不求回報的， 你每次吵架  就否定我  然後語氣很兇  甚至還帶點不屑  你曾經跟我說過  我會不會對你兇  我知道你不喜歡  所以我告訴自己  不管在什麼時候  尤其吵架的時候  更要控制自己的脾氣  為什麼  你要對我兇呢  我說有可能我們因為跳過朋友這個階段  所以你不知道我以前脾氣有多不好  但是我有在改我的脾氣  你有看到了嗎  也許我做的不夠做的很少  但是不代表我沒有做 哭點低是我們很容易受動真心   不論喜怒哀樂 哭是一種能量的釋放  開心高興  生氣難過感動都可能會哭 我很抱歉我破壞了看電影的氣氛，我拉起手把是想要跟你撒嬌，希望你不要再生氣了，但是你讓我看到的是不耐煩的眼神，後來你假裝吐血逗我笑，我知道你想讓我開心，我了解，所以我笑了，所以我以為你氣消了，但是我不知道電影看完你依舊不理我，你知道嗎?我好難過~ 我去買的東西的時候你也不理我，我想聽聽你的意見都找不到你人，晚上你問我要吃什麼的時候，其實我根本就吃不下，而且我人很不舒服，但是你都沒有發現，你還是很生氣，所以我怕你生氣，我不敢說我不想吃，因為你說要把我的身體顧好，三餐要正常，這樣才不會傷胃，我把你的話牢記在心，所以回家的時候你叫我先吃我就吃了，我不是不顧你的感受，我不是不顧你自己先吃，是因為我不知道該怎麼辦，我怕我不吃你會生氣，我怕我跟你講話你會覺得很煩，那時候的我，根本就不知道要怎麼做~

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